CHISTES

[pituCAT]

PUES ESO A VER EMPEZEMSO CON UNO QUE EM CONTO UNA VEZ UN CURA, QUIZAS NO HACE REIR PORQUE LO EH TRADUCIDO DEL CATALAN.

Es una familia que van al la sala de espera la abuela y el padre, en estas que sale el medico:
- bueno todo acabó.
la abuela:
-ha ido todo bien.
- si pero le hemso puesto oxigeno al niño.
- ayyyy virgencita y esto porque???
- no se apure mujer es una cosa muy normal.
- ay ay ay con la ilusion que tenai de ponerlo juan descanse y ustedes le ponen oxigeno.



Esto es un tio q va x la montaña y se olvida el reloj, eso q ve a un hombre y le pregunta la hora, el tio mira al sol, luego se mira dentro de los pantalones y le dice q son las 11am, al cabo de unas horas el tio vuelve a pasar x delante el hombre y le pregunta otra vez q hora es, el tio mira al sol y luego se mira los pantalones y le responde q las 3pm.......el hombre, incredulo, le pregunta para q se mira los pantalones, a lo q le responde:
-cuando miro el sol digo la hora q me sale d los cojones.

[Tamudo 23]

Jajajaja m gusta l último, s weno jaja :D
Uno mio:
Esto q hay una pareja hay calentitos ls 2 y le dice l tio a la tia: cariño, t puedo tokar tu ombligo cn mi dedo¿?¿? y la tia dice: sÃ*, pero esq eso no s mi ombligo. Y tonces dice l tio: es iwal, lo mio tmpoko s l dedo. Jajajajajaja :D
Otro, otro:
Esto q hay 2 bragas n l tendedero y le dice una a la otra: hoy m voy d fiesta pero nse q COÑO ponerme...
Jajajajaja :D

[pituCAT]

jajajaj muy wueno el primero. que hablan del lapiz y el sacapuntas no?

[Tamudo 23]

SÃ*, algo x l estilo jajajaja :D

[sotinho]

buenos chistes... aca les va una sitaucion para pensar..."saber leer es un delito"....

dice que pasaba un joven por una tienda de deportes... y cio en la entrada un anuncio que decÃ*a "50 % de descuento en pelotas"... y hombre que el joven empieza a desvestirse y entra ala tienda completamente desnudo y por lógica la policia lo detubo..... je je

dice que detiene el oficial de policia a pepito... se acerca al auto de pepito y le dice haber joven trae los documentos del carro?...
y contesta pepito.... no no los traigo...entonces dice el policia esta bien entonces haga el favor de darme su nombre...

y le contesta pepito... pero que esta ud loco?... si le doy mi nombre luego como me voy a llamar?....
jaja salu2 desde mexico..

[alipende]

Bueno hay va uno:

Esto es una tia que esta buenisima que va al medico, entra en la consulta, y le dice que tiene un dolor en el pecho. El medico al ver a la tia le dice que se desnude, empieza a palparlar, se pone ciego, y le dice a la señora: "usted lo que tiene es soriasis". La señora responde: "soriasis¡ si yo nunca he estado en Soria", y el medico dice: "Tampoco he estado yo en Burgos y mira como se me ha puesto la morcilla".

[el bebe]

¿que es la VALENTIA?

...

VALENT�A, es llegar a tu casa a las 6 de la mañana borracho como una cuba, que salga tu mujer a la puerta con la escoba para "recibirte" y preguntarle: "Qué pasa? te vas a poner a barrer o vas a salir volando???" jajaja...

[LUARCAM007]

Aki otros 2.
Estos es un padre y un ijo que van por el campo un dia de mcuha calor.
- Papa ke sed
-Todo lo que saves lo as aprendio de mi.
Jajaja es malo, pero gracioso.

Esto es mu Viejo pero alguien caera. Aver kien es capas de Decir "mi moto alpina derrapante con la e"
jajaja, as caio ehhh!

[Tamudo 23]

Jajajaja ya vess LUARCAM007, s viejo pero s muy weno jajaja :D

[Nidia]

AhÃ* va uno a ver si os gusta:

Esto es en una sala de espera en urgencias que aparecen de repente dos camillas marido y mujer los dos cogios de la mano. La mujer lleva un circulo rojo en la espalda que parece la bandera de Japón y 37 chichones en la cabeza, el marido lleva la picha casi cortada solo esta unida por un pellejillo.

Los dos van preguntandose el uno al otro estas bien cariño?, si amor y tu como estas?.

Al marido lo cosen y un hombre que esta en la sala de espera le pregunta ¿pero que les ha pasado si se ve que se quieren?

El marido le contesta: Mire yo soy cocinero y hoy viernes salgo antes de trabajar asi que he llegado a casa sobre las 12 de la mañana, y he visto a mi esposa haciendo una tortilla de patadas con un vestido cortillo y un tanga precioso. Vamos que no he podio contenerme y me tirado pa ella, vamos que nos hemos calentado, ella se arrodillo dispueta a hacerme un trabajito, yo que he visto que la tortilla se estaba quemando le ge querido dar la vuelta con tan mala suerte que se me ha caido en la espalda de mi mujer , ella en vez de gritar le dio por morder y yo con la sarten le di en la cabeza: Suelta, suelta, suelta!!!

jajajaja

[BoReTe]

Van dos a una discotk y le dice uno a otro
-Bueno hoy si nos vacilan yo no le pego a nadie
y dice el otro uy xq
-por q mis ostias tiene efecto boomerang pego una bienen 6
xD es un poko malo

[BoReTe]

Este esta to guapo
VAN DOS PUTAS EN UNA MOTO Y SE CAE TU MADRE
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Nidia]

El ultimo no tiene gracia

[Tamudo 23]

Jajajaja puto Borete jajajajajaja xDDDD :D

[satanico]

va un karakol y derrapa
jajjajaj

[satanico]

esto son 2 espermas y le dice uno al otro.
-keda mucho pa llegar al ovulo¿¿
y le dice el otro:
-buff la tira todavia estamos por la garganta...
jajajajaj

[Nidia]

jaja

[rdl]

Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.

Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.

¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?

El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?

¿Una rosa? Responde el otro.

Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?

ajjajajjaj :D

[kikesalamanca]

Es de hace bastante tiempo, pero cuendo lo lei me hizo bastante gracia. Un pelin largo pero merece la pena. ahÃ* va.

ah!! los del atleti q no se enfaden, este chiste puede valer para todos los equipos y cualquier jugador. :wink:

Estamos en la Copa del Rey 2000 -2001. En los cruces de las eliminatorias resulta que le toca jugar al Madrid contra el Atleti. El Madrid se reúne en el vestuario para discutir la táctica del
partido: pero resulta que el Atleti está jugando tan mal incluso en segunda (el ultimo a 10 puntos del penúltimo en la jornada nº 20) que los madridistas no le encuentran motivación al partido.

En esto que salta Raúl y dice:
- Oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdrÃ*a.
Todos están de acuerdo, y el dÃ*a del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Morientes discuten tranquilamente en la barra con unas birras, Helguera y Michel Salgado se echan una partidita al billar, Figo se pule el suelto en la tragaperras...
Todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando Del Bosque enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:

Atleti 0 - Madrid 1 ('10 Raúl)

Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:

Atleti 1 ('93 Kiko) - Madrid 1('10 Raúl)

Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:
- No es posible, no puede ser...
Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice:
- Pero... ¿Qué ha pasado?
Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- Es increÃ*ble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa de arbitro va y me expulsa en el minuto 11...

[rdl]

ajjajajjaj

[Nidia]

joe que exagerao no jugando solos y no meten hasta el 93 jajaja!!

[javierus]

jajajaja ese es bueno jajaja

[lisergias]

Es de hace bastante tiempo, pero cuendo lo lei me hizo bastante gracia. Un pelin largo pero merece la pena. ahÃ* va.

ah!! los del atleti q no se enfaden, este chiste puede valer para todos los equipos y cualquier jugador. :wink:

Estamos en la Copa del Rey 2000 -2001. En los cruces de las eliminatorias resulta que le toca jugar al Madrid contra el Atleti. El Madrid se reúne en el vestuario para discutir la táctica del
partido: pero resulta que el Atleti está jugando tan mal incluso en segunda (el ultimo a 10 puntos del penúltimo en la jornada nº 20) que los madridistas no le encuentran motivación al partido.

En esto que salta Raúl y dice:
- Oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdrÃ*a.
Todos están de acuerdo, y el dÃ*a del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Morientes discuten tranquilamente en la barra con unas birras, Helguera y Michel Salgado se echan una partidita al billar, Figo se pule el suelto en la tragaperras...
Todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando Del Bosque enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:

Atleti 0 - Madrid 1 ('10 Raúl)

Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:

Atleti 1 ('93 Kiko) - Madrid 1('10 Raúl)

Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:
- No es posible, no puede ser...
Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice:
- Pero... ¿Qué ha pasado?
Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- Es increÃ*ble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa de arbitro va y me expulsa en el minuto 11...


no te habias borrado para siempre?... muerete

[javierus]

Va, yo tb me apunto:
oye pepe!!!! ¿ te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - ¿ y cuantos vais a ser???? si llevas a tu mujer tres
otro, otro:

Una amiga a otra:
Oye no bailes con ese... ¿sabes que le dicen polla el rápida?
Va, tranquila, yo se cuidarme.
Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que le dice:
Oye... ábrete un poco.
No ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla el rápida.
Si no es para meterla, es para sacarla.

[kikesalamanca]

no te habias borrado para siempre?... muerete
:shock: :shock: :shock:
Mira tio yo no se q fumas, ni q te metes, ni q movidas t traes, pero eso no se dice.

Como q me he borrao??? Yo no e dicho q me vaya. Y mucho menos me vas a echar tu.

[lisergias]

Deshecho de la sociedad. hijo de las mil putas cazoñeras...JEJEJEJEJE. No te enfades. eres al único al que insulto con cariño....

[kikesalamanca]

Deshecho de la sociedad. hijo de las mil putas cazoñeras...JEJEJEJEJE. No te enfades. eres al único al que insulto con cariño....
el unico al q insultas con cariño o al unico q insultas????????
No voy a insultarte yo a ti. No es mi estilo en un foro.

[Adry_89]

Esta era una vez una niña que le dice a su papá: papá, papá yo me quiero bañar contigo y el papá le
responde: no hija no te puedes bañar conmigo y la niña insistió hasta que el papá le dijo bueno está bien vamos a bañarnos y entonces se están bañando y la niña le dice al padre: papi papi que es eso qué te cuelga? nada hija eso es una muñeca.

Por la noche a la hora de dormir la niña no encontraba su muñeca y ella recordó que su papá tenÃ*a una muñeca. A la mañana siguient el papá amanecio con la poya inflamada y entonces el papá fue para el médico y el doctor le dijo: señor en estos examenes no le sale nada, pregunte en su casa para ver que le sucedió, entonces el papá le preguntó a la niña, niña que tú hiciste con la muñeca anoche? Papi, yo la vestÃ*a y la desvestÃ*a la vestÃ*a y la desvestÃ*a entonces ella me escupió y yo la mordÃ*.

[lisergias]

El pene pequeño que representa al hobre medio, es equivalente a la vagina enorme que representa a la mujer media

[bhgfan]

me apunto yo tambien:
esto es un preso que esta condenado a cadena perpetua y se levanta una mañana con un dolor tremendo en un brazo. Le duele tanto que va al medico de la carcel y este le dice que eso esta muy mal y que no hay mas remedio que cortar. El hombre (ya con un brazo menos) pide hablar con el alcaide de la carcel y le pide a este que si puede enterrar el brazo que le han cortado junto a los restos de su madre en el cementerio de la Almudena y el alcaide evidentemente acepta.
Unas semanas despues el preso se levanta con un dolor parecido en el otro brazo y va al medico de la prision que le dice que eso no tiene remedio y que hay que amputar de nuevo. El hombre (que ya solo era la cabeza, el tronco y las dos piernas) va a ver al alcaide y le pide lo mismo que la otra vez y el alcaide se lo concede y mandan el brazo a la Almudena para enterrarlo con el otro junto a la tumba de la madre del preso.
Pero pasan apenas dos semanas y el preso se levanta con un dolor horrible en una pierna, tanto que no puede ni caminar. Va al medico que le dice que porque no ha venido a verlo antes, que eso no tiene remedio y que hay que cortar. El pobre hombre va a la pata coja a ver al alcaide y le pide que si le pueden enviar la pierna a la Almudena y enterrarla con las otras partes y el alcaide, que ya empieza a molestarse le dice al preso; "mire, le voy a hacer caso esta vez y le vamos a enterrar tambien la pierna junto a los restos de su madre pero digame una cosa, ¿no estara usted escapandose poco a poco verdad?"

[blon_henry]

yo voy a poner dos k m hicieron bstante gracia ;)

Esto es un bar de vampiros y eso k llegan dos amigos y le dicen al bar-man: oiga ponganos dos cubatas, y le empieza a llenar el vaso con sangre y alcohol, y eso k llega la novia de uno de ellos y le dice el Bar-Man: Usted tambien kiere un cubata? a lo k ella sacandose el tampón responde: no,a mi mejor hazme una infusión. jejejeje

Otro, otro:
Esto es un ladrón muy torpe k entra en una casa y tira todo a lo k despierta a la familia, y entonces baja el padre, detras la madre y detras el hijo. El ladrón rapidamente saca una pistola, apunta a la madre y le dice: ''a ver señora como se llama?'', a lo que la mujer responde: ''Maria'' y el ladron exclama: oh no!! Maria noo!!como mi madre....
Después apunta con la pistola al marido y le dice: ''a ver tu como te llamas??'' y el padre muy asustado responde: ''Yo yo yoo...me..llamo..Javi..pero..todo el mundo me llama MarÃ*a!''

LISERGIAS TIO NO TE PASES INSULTANDO TRONCO K ESTAMOS DE BUEN ROLLITO

[pituCAT]

este de los chistes es para que ahya buen rollito .

os pondre uno más.

En la charcuteria:
- Corteme ese chorizo en rodajas pequeñas.

El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
+ Ya?
- No, no, siga que ya le dire yo.

El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
- Pare, pare, esa es la rodaja que quiero.


- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio,
despues de haber estado saliendo seis años.
+ Ah, si? Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.


este es el mejor

- Paco, no te parece que vas demasiado rapido?
- ¨Rapido?, si estamos parados en medio del bosque.
- Ya, pero en el asiento de atras sta mi madre....


Paco, tÃ*pico español medio, q le toca la loterÃ*a;

Llega corriendo a su casa:
-"MarÃ*a marÃ*a, q me ha tocado la loterÃ*a!!! Q alegrÃ*a joder!!! 15 años jugando y al fin!!Venga MarÃ*a, arréglate q nos vamos DE PUTAS a celebrarlo
-"Pero Paco, como q nos vamos de Putas????!!?!?!"
-"Claro, de putas. Yo al club, y tu CON TU PUTA MADRE"

[pituCAT]

aqui va otro:

sigues siendo novio de pepita?

No.

felicidades porque era tonta fea y indigna de ti. me alegro de que ay no sea tu novia.

no ahora es mi mujer.


entre locos:

¿ porque dices que eres comandante?

porque me dio este titulo Napoleon

mentira yo nunca te di este titulo


Un general al ver las nominas del mes le dice al cabo pagador:

¿ y quien es ese total que cobra más que yo??

[Txell04]

jaja pitu el ultimo es malisimo xDD

[lisergias]

Papa traeme una naranja.

_¿Te la pelo?

_SÃ* , pero que no se te olvide la naranja

[lisergias]

Buenas me da una coca-cola?
-Perdon, una lata de que?

[Tamudo 23]

Aunq no s un chiste, s un juego d palabras cn marcas d coxes:
MERCEDES BENZ, q vamos a hacer un CLIO, q n sto dl SAXO, no hay kien MEGANE!
jajajaja :D

[Tamudo 23]

Aunq no s un chiste, s un juego d palabras cn marcas d coxes:
MERCEDES BENZ, q vamos a exar un VOLVO y vamos a tner un CLIO, q n sto dl SAXO no hay kien MEGANE!
jajajaja :D

[pituCAT]

jajaj muy wueno Txell como que es malo el ultimo jaja si es la ostia.

[Txell04]

jaja si de reirme me reido jaja pro sk aki ai muxos malos... I aunk no lo ntienda son los k mas gracia me acen xD

[cavallino_rampante]

que le pidieron los sobrinos de antoni puerta a los reyes magos?? ...........un tiovivo

[berciano11]

que le pidieron los sobrinos de antoni puerta a los reyes magos?? ...........un tiovivo

IJO DE PUTA
Sin sentimientos te has pasao

[berciano11]

Pero comepollas porque no te vas a dar una ducha que hueles desde aqui ,no tienes humor gran ijo de puta .

[berciano11]

como te llamas en GV

[cavallino_rampante]

sandro lo otro no te lo digo

[berciano11]

Dudo que seas Sandro

[karaguni]

- Mama, en el cole me llaman gilipollas.
- ¿Y a mí, qué?
- A ti puta.

[Nery Cast]

que le pidieron los sobrinos de antoni puerta a los reyes magos?? ...........un tiovivo

IJO DE PUTA
Sin sentimientos te has pasao
Buen chiste aunque de mal gusto...

[pcaamano]

Este se podría aplicar a muchos países.



APRENDA A LLAMAR A LA POLICIA EN ARGENTINA ...


Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté
que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos
que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, trancas internas en las puertas,
no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí,
contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y dí mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma;
si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que
iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible;
que si pasaba algo que volviera a llamar !!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12,
que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza.. !..
le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la policía;
un helicóptero; el defensor del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil,
un equipo de reporteros de Crónica TV y otro de TN Televisión; fotógrafos de Clarín;
un diputado del PJ, dos concejales del Frente para la Victoria, y un grupo de los derechos
humanos de los presos con las Madres de Plaza de Mayo a la cabeza,
que no se perderían esto por nada del mundo.


Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro.
Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

¡¡¡¡¡ Viva ARGENTINA, Carajo!!!!!

[kerbero]

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y en determinado momento pide silencio, que pare la música, y dice mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...
- El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganara todos mis autos ..... Alguien se atreve???
Espantados, los invitados permanecen en silencio, entonces el millonario insiste:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganara todos mis autos y mis aviones.... Alguien se atreve???
El silencio impera, y una vez más, ofrece:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganara todos mis autos, mis aviones y mis mansiones......
En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles.....
DIOS MIO... Mucha violencia y emoción !!!.
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- Donde quiere que le entregue los autos???
- Gracias pero no quiero sus autos ...
Sorprendido, el millonario pregunta:
- Y los aviones, donde quiere que se los entregue???
- Gracias, pero no quiero sus aviones....
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- Y las mansiones???
Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo...
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces????
Y el hombre le responde muy irritado:
- Encontrar al hijo de perra que me empujó a la piscina......!!!




MORALEJA:
SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS...
PERO A VECES NECESITAMOS UN EMPUJONCITO, Y EN CIERTOS CASOS... HASTA ALGUN HIJO DE PERRA ES UTIL EN NUESTRA VIDA.

[pcaamano]

Juas. Buenísimo.

[zorrodenuevecolas]

que le dice un pedo al otro?
ponte el casco que salimos

-mama, mama, en el cole me llaman avaricioso
- pues mandalos a la mierda.
- y, yo que

[berciano11]

-Papa papa en el colegio me llaman campana.
- Tolon-terias hijo tolon-terias

[snakedan]

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

[pcaamano]

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Juas jua jua jua jua. Que bueno. Yo quiero ser el chofer Por favor...

[kerbero]

Tres hombres conversaban en el bar de su exclusivo Club.

Uno de ellos comenta como al pasar...

- Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos !!, espero que esto despierte sus pasiones.

- Vaya !! -dijo uno de los amigos- y qué es eso ?

- Un AUDI 6 de última generación !!... una máquina !!

El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:

- Pues, qué casualidad !!... el caso es que acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos !!

- NOOO... -dijo el primero-... no me digas que...

- Si, lo siento por ti que te llegarán las quejas, pero, acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.

- Malvado !!, ahora mi esposa me recriminará -dijo el primero-

De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:

- Pues, si se trata de motivar a la esposa, creo que yo he tomado la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!"

Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono.

- De 0 a 100 en 2 segundos ?... pero eso NO EXISTE !!... ni siquiera una Lamborghini !!... qué le has reglado a tu esposa ?

- Sencillo... una BALANZA PARA EL BAÑO.

[kerbero]

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra esun trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

” Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá.”

Pocos días después recibe un mail de su hijo:
” Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín . Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. “

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone
y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax… lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
“Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.

Te quiere Ahmed.”

[fichaje69]

mucho mejor estos ultimos chistes que el de antonio puerta, sin duda

[zorrodenuevecolas]

si estos ultimos chistes son muy buenos

[futbolmania007]

Van dos soldados y porque no se cae el del medio?






>>> Piensa...








>>> Tiene trampa...







>>> ¿Lo sabes?






Porque van soldados (soldados de soldadura)

Cuentaselo a un amigo y quédate con él, seguro que pica :wink:

[pcaamano]

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra esun trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

” Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá.”

Pocos días después recibe un mail de su hijo:
” Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín . Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. “

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone
y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax… lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
“Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.

Te quiere Ahmed.”

Juas jua jua. Me da mucha risa. Pero no se si describirlo como un chiste o como un drama de la vida real.